因为炒股，我一直觉得自己这辈子愧对老母亲。

春节期间我在南京陪伴母亲。九十岁的母亲怕冷，两件厚毛衣、一件棉背心，再披一件大衣，双手揣在暖手宝里，坐在油汀旁，一副岁月静好的模样。

母亲冬季不喜欢开空调，说一开热空调就感觉胸闷，我们买了两个油汀，一个放在她的房间，一个放在客厅。

我则延续着在自己家中时的穿着，一件厚毛衣外加一件加厚长羽绒背心，烧菜刷碗拖地，做家务刚好。

母亲一看到我，立即大呼小叫起来：怎么穿这么少？要冻着的！然后翻箱倒柜找出一件厚的可怕的手缝棉背心，死活要我穿上。

我一再解释，我这些衣服足够了，每个冬天都是这么过来的，从没感冒过。

母亲不听，命令我穿上，最后她拉脸了：做子女就是要孝顺，你孝做到了，就是不顺，老惹我生气！

我不敢再犟了，乖乖穿上。一件加厚的棉背心外加一件加厚的长羽绒背心套在我的身上，我都不敢从镜子中偷窥自己的臃肿模样。

母亲喝牛奶，给我也倒一杯；母亲吃水果，我必须坐着一起吃；吃饭时母亲拼命给我夹菜，哪怕我已经没胃口了，我也必须塞进肚子……除了年龄的差异，我的衣食住行完全活成了母亲的模样！

母亲对我很满意，因为我一切都顺着她。

只有一件事，我违背了母亲的意愿。这两天南京天气晴好，白天阳光明媚，母亲想出去走走，我告诉她三点之后我陪她一起出去。因为三点股市收盘，我才有时间。

母亲闷闷不乐坐在沙发上，喃喃自语：多少年前我就告诫你不要炒股，你偏偏不听，好好一个人，怎么就变成了一个赌徒？

母亲一直反对我炒股，大盘十几年来还在三千多点晃悠，她认为我这么多年的人生打了水漂。

一旦我生活中有什么事情没顺着母亲的意愿，母亲唠叨我就会把我炒股的“劣迹”数落一番。说我不听她的劝告，把这么多金钱和精力搭进去了，连个水泡都没捞着。

我不敢回嘴也确实没实力辩解。当初是冲着“增加财产性收入”的目的进入股市的，幻想着哪一天能从股票账户中取出一大笔钱，放在母亲面前，得瑟着跟母亲说：老妈，你认错吧！中国股市不是赌场，我也不是赌徒，你看看，这是我炒股增加的财产性收入！

甚至我都设计好了哪句话该抑扬，那个词语该顿挫……可惜，这么多年过去了，大盘还在三千多点晃悠。母亲都九十岁了，不知她在有生之年还能不能见证我幻想的这一幕。

我一直觉得自己对不起母亲，让她这些年来为我担心受怕，害怕我炒股破产，害怕我流落街头。她眼睛不好，但坚持看报纸，看财经板块，她看不懂k线，但看得懂涨跌。每次大盘大跌，母亲就会给我打电话，我清楚她是想知道我是不是还活着…

我对母亲说：我真的不是赌徒，我没有在股市中投入身家性命，我只是一个小散而已。可是，我现在每天雷打不动的在电脑前盯盘，又确实有赌徒的嫌疑。

我太想做一个顺从母亲意愿的女儿，特别是母亲八十五岁之后，身体日渐衰老，我也比年轻时对母亲顺从得多，甚至在生活细节上，我会违背自己多年形成的习惯和爱好，去迎合母亲，让她老人家开心。

可惜，在炒股这件事情上，我彻底违背了母亲的意愿，让我在母亲面前没有任何底气。一旦我跟母亲犟嘴，母亲数落我是“赌徒”，我就像泄了气的皮球，没有任何反击之力。

因为炒股，我也给自己下了定义：我可能是个好母亲，也可能是个好老婆，但我真的不是个好女儿。我也不知道在母亲的有生之年，我能不能翻盘给自己重新定义[流泪]