01.

在感情里，我们总是喜欢将对方的一言一行，都看做是爱或不爱的表达，以致于很多人进入到恋爱里，认为对方一定要一直保持疯狂爱自己的状态，才是真的爱自己，反之则是对自己热情的递减。

有些人甚至在感情里不允许对方指出自己的缺点，可难道相爱的两个人只能看见对方的美好？难道爱情展现的方式就只有赞美和迎合？

两个人经过了爱情前期的触动，进入到真实的相处时，就已经超越了甜言蜜语、互相迷恋的状态。

进入到相处的细节，两个人势必会有摩擦，会产生不同的意见，但请不要把这些时刻都看作是批评和指责。

有时候对方对我们的某些指出不完全是因为强势，更多是因为亲近，是认为可以对我们说实话，可以将Ta对我们的观感直接说出来。

可能是基于关心，也可能是想要改善。

Ta知道自己并不完美，也看到我们的不完美，但这并不妨碍两个人相爱，而是让彼此相互扶持。

最甜蜜的话语有时不是赞美我们的美好，而是指出我们的不足、辨认出我们的错误，并且愿意陪伴我们一起去面对。

爱情从来都不是那么表面的东西，真正爱我们的人，不只是给予我们短暂的满足感和表面上的快乐，而是能带给我们自己都无法察觉，却真正需要的。

如果你还纠结于表面的温度，那只能说明，你对于这段关系还没做好深入进行的准备。

02.

当然，这其中也存在着一些反面的指责？比如你们去旅游然后你突然生病了，对方却一直在抱怨说好不容易出来一趟，为什么偏偏要在这个时候生病。对于这种反面例子，只能说明对方根本不在乎你。

有人可能会说了，那对方做出让自己不开心的事，难道就不能指责吗？

可如果你指责的出发点是为彼此好，那指出对方的错时，可以用更温和的方式说明，是给予建议，而非指责。

两个人在一起，很多事情其实都无关对错，只是个人观感问题，当指责出现，爱的感觉就会消失。

因为人在指责时所表现出来的都是愤怒和计较，引发的都是反驳和辩解，对方根本就感受不到你的爱意。

但如果你是用温和的方式来说明，用沟通的方式来表达，让对方知道你是想让彼此相处更默契，是想要解决问题的，那无论是怎样的缺点怎样的不是，都是可以化解的。

有时候两个人走到最后选择分手，都是因为心态变了。

不再是热恋时「只要对方过得好」这样单纯的念头，更多是把各种期望加到对方身上，然后开始审核是不是对方不够好，一遇到自我觉得不对的事情就开始指责。

最后在相处中遗忘了最初那份想要理解对方的心意，那份愿意为爱做出的努力。

而当你看到的都是对方的缺点，看到的都是对方的不是，只从个人角度出发去指责，只会让爱变成厌烦，这段关系也快走向尽头了。

03.

都说「乍见之欢，久处不厌」是一段高质量恋爱的标准，那我们要如何去做到「久处不厌」呢？

首先是在遇到问题时，可以第一时间以沟通的方式来表达处理，而不是指责。

因为指责的结果往往只会引发冷战，面对冷战的双方又都没有勇气主动先开口，只会赌气的用冷漠回应，然后一刀我一剑相互伤害。

我有时也收到一些留言说我写情侣沟通有些片面，但试问，这么简单的用沟通的方式来替代指责，又有多少情侣能真的做到呢？

其次是当分歧产生，当对对方有不满，先让自己安静下来，梳理一下情绪，想想有什么是自己的自尊心作祟，有什么是对方的表现不当，把这些梳理过后，再好好地把自己的感受表达出来。

这些表达不是为了指责，而是不让情绪在心里变成积怨。

无论你们的感情是怎么开始的，这样的做法都会成为支撑你们这段关系走到最后。

用沟通取代指责，用反省取代反驳，虽然不能保证对方会一直这么爱你，对方一定是那个陪你走到最后的人，但希望在还相爱的时间里，能把情绪放在一旁，能好好说话。

好好的说，耐心地听，珍惜在一起时所有真切的对话，因为那可能稍纵即逝，因为当这段故事无法发展下去，你再怎么改写结局，都失去了一开始阅读的乐趣。

04.

好的恋人是会给予我们真正建议，是会对我们表达真实看法的。

如果我们愿意从这段关系开始去学习恋人间的相处，如果我们希望这段关系随着时间成长，带着两个人走向更亲密，走向更坚实的状态，就不要因为对方言语上的不够甜蜜而感到不安，而是试着去找那个让彼此都舒服的点。

他试着去接受你的缺点，你也试着为对方改变一下，如果你们足够幸运，找到了舒服的点相处，那就手牵手继续往前走。

如果实在没找到，不得不分开，大可豁达说再见，没必要怀有「为什么我会遇到这样的人」的埋怨。

说到底我们都不是圣人，多少都有一些缺点，我们可能没办法逼着自己完全接受对方的不好，也没资格要求对方完全爱上百分之百的自己。这才是人性的真相。

毕竟，谁不是一边爱着，又一边讨厌着，对吧。

文章转自微信公众号: 路远情长LY